O Dia: Caroline Miranda recebeu proposta de R$ 500 mil para perder a suposta virgindade num filme pornô. Como se diz pura, a produtora Sexxxy World exigiu que a morena fizesse um teste comprovando que nunca havia transado. “Se eu decidir fazer o filme, a condição é escolher o ator. Tenho medo da primeira vez, ainda mais com todo mundo vendo”, diz a sobrinha de Gretchen.

Longe da gente colocar a pureza de Carol Miranda em dúvida, estamos na torcida para ela levar essa bolada, mas queremos ter certeza que ela será aprovada nesse teste com louvor. Antes de mais nada, dê um pulinho no Site G:

Antiséptico contrator vaginal desenvolvido especialmente para mulheres que gostam de sentir e proporcionar maior prazer no ato sexual. Virgem Again age contraindo a musculatura vaginal, garantindo maior contato com o pênis. Como o próprio nome sugere, deixa a mulher como uma virgem novamente, apertadinha.

Se o Virgem Again não funcionar, uma ligadinha para o cirurgião responsável pela reconstrução do hímen da Ângela Bismarchi é uma boa pedida:

Nasci de novo!

Da coluna Zapping: Luhanna, a loira tatuada que está procurando namorado no “Agora Vai”, de Ana Maria Braga, cuja final acontece hoje, já apareceu em um dos contos eróticos do programa “Pegadoras”, do Multishow, canal pago ligado à Globo. Pelo visto, ela é conhecida das produções de programas globais. Ana Maria mostrou, no ar, vídeo em que a moça tentou participar do “BBB”.

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Gente, de novo? Se tem alguma coisa que é “conhecida das produções de programas globais” deve ser fazer casting no Chantilly.

Aparentemente, a nova moda do verão é passar por uma mutação enquanto não estamos olhando. A única coisa que conseguiu nos chocar mais do que o prêmio recebido pelo NXZero foi a nova estampa do Felipe Dylon:

Onde a gente tava enquanto ele se transformava no Herson Capri? Deve ser recente, porque ele não parece muito… à vontade nessa situação:

Do Terra: O apresentador Jô Soares recebeu em seu apartamento, no bairro de Higienópolis, em São Paulo, o bispo Honorilton Gonçalves, braço direito de Edir Macedo, dono da Igreja Universal e da Record, segundo a coluna Zapping do jornal Agora.

O bispo, por meio da assessoria da Record, nega que tenha ido ao encontro de Jô e diz ainda que a emissora não tem interesse na contratação dele.

No entanto, recentemente, o nome do apresentador da Globo foi citado em uma reunião entre a cúpula da Record.

Bom, se a Record não tem interesse na contratação do Jô, essa visita só tem uma justificativa plausível. Felizmente, nossa responsabilidade jurídica nos impede de dizer qual é.

Bendita resposabilidade jurídica!

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Para ler assistindo: Gaaaay, gay, gaaaaay, capitão g-a-y

Ontem foi aniversário de Thammy Gretchen e a única coisa que a gente pode dizer sobre o evento é que se você precisa posar ao lado da Branca De Neve para as pessoas perceberem que a festa era a fantasia, está na hora de dar uma ligadinha no SUS.

Não tem quem diga que está fantasiada.

Chris Ciccone, aquele que bota a boca no trombone, contou que estava com Demi Moore numa festa, uma vez, e que ela começou a jorrar leite de peito em cima de um grupo de lésbicas, amigas dele. E que no dia seguinte uma das meninas ligou pra ele pra saber “como tirar aquela mancha branca do vestido preto”.

Bom, precisava nem dizer que era lésbica, né? Porque só isso explicaria a falta de destreza ao tirar resíduos orgânicos brancos de uma roupa preta. Na nossa geladeira não falta limão, viu.

Got milk?

Você era apaixonado(a) por Barrados no Baile e achava que o Brandon batia um bolão? Reveja seus conceitos:

Uma releitura de Tom Hanks em O Náufrago - com Valerie Malone obviamente representando a Bola Wilson.

Finalmente conseguimos conciliar os horários das nossas agendas e fazer a transformação da ganhadora da promoção Antes&Depois TDUD? e MG Hair Design, a Leyla Amadori.

Oi, você lembra da minha voz?

Você se lembra do pedido de Leyla a nós, fada-madrinhas? “Fama de piranha eu já tenho, agora quero ter cara de piranha”. Pois bem, com o TDUD?, seu pedido é uma ordem:

Bruno Lemes capricha no vermelho-esquina e deixa Leyla um arraso

Agradecemos imensamente a todas as leitoras que participaram da promoção, ao MG Hair Design, à Karen “Moranguinho” e especialmente ao Bruno Lemes, o hair stylist mágico que toda puta e viado gostaria de ter.

Leyloca, algum (último) recado pro seu ex-namorado babaca?

Leyla Amadori te despreza

A Mulher Filé posou para a Playboy (que um dia já foi uma revista de classe, olha só) e suas duas únicas exigências, segundo o Babado, foram alface e funk. Olha, o funk a gente acha que foi no sentido de “alguma droga pra relaxar”, e a alface certamente o produtor ofereceu porque não entendeu direito quando a menina pediu alfafa para o almoço.

Agora, a gente só não entendeu o que significa essa parte: “Ela executou vários passos de funk, inclusive a piscadinha do bumbum, sua marca registrada”. Que raios de piscadinha é essa, gente? Respostas para tedouumdado@gmail.com

Meu cookie pisca

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UPDATE:Ok, já descobrimos o que é a piscadinha. Melhor se não tivéssemos perguntado.

Se tem uma coisa que a gente gosta é de histórias de superação. Nada de gente que perdeu uma perna virou campeão olímpico, estamos falando de superação de verdade, do tipo que só uma verdadeira celebridade é capaz de proporcionar.

E se tem outra coisa que a gente gosta, é da festa da GQ de Man of The Year. A gente pensou que a Lilly Allen teria um certo problema em superar o vexame dado ano passado, mas a organização do evento deu uma mãozinha e chamou ela para apresentar a premiação junto com o Elton John com champanhe na faixa. Deu merda, óbvio.

Fica aí a dica para o Prêmio Contigo! do ano que vem, Narcisa Tamborindeguy como anfitriã e chandon liberado na cabeça.